奇葩到处有，相亲圈里格外多。
大龄男女似乎总是对“相亲”这一概念讳莫如深，仿佛一脚踏入相亲市场就是自贬身价，化身萝卜白菜任人挑选。于是，男男女女纷纷化身为战士，揣测对方的心思，调整自己的策略。于是，相亲也就变得像战场一样神鬼莫测、千变万化。
比如，上一秒还笑呵呵夸你贤惠的男人，回家就会因为你打包了剩菜而删好友；
男方年纪明明说好的三十出头，见面却秃顶得犹如五十岁大叔；
你想看场电影，对方说好，话锋一转就让你去买票；
还有更绝的，嫌咖啡厅太贵，索性约对方到附近电话亭见面的；
……
凡此种种，不一而足。你再怎么准备，还是会经常被对方的“出其不意”搞得哭笑不得，最终只好吐槽一句“奇葩”了事。这样看来，相亲就犹如一场大戏，我们几乎可以从中管窥世间百态、人情万变了。
下面这些故事，也许可以让各位领会得更深刻些。
01
家里人给介绍了一位青年才俊：根正苗红、清华博士、国企工程师，简直完美之至。我答应见面之后，对方让我等电话。
半个月后，中间人打来电话说：“对不起，对方不想跟你相亲。因为……对方家庭审核了一下你，觉得你不是党员，不合适。”
知道真相的我眼泪掉下来……
这年头政治面貌真的挺重要的，所以不是党员的小伙伴要抓紧了。
02
有一次相亲，和对方男生谈了一会觉得无聊，于是决定八卦一下他的“情史”。
我问他之前交往过几个女朋友，他说一个，还是初恋。
我又问是怎么分手的，他刚开始还故作镇定，但是讲到后面的时候……
他就哭了！还一直哭，我就只好安慰他。
我至今还纳闷自己那天是去做知心姐姐，还是去相亲的。
03
上次相亲，介绍人说对方一米七八。实际见面才发现，对方顶多也就一米七。郁闷地回家之后，我妈安慰我说：“也许人家说的是‘一米七吧’。”
那……怪我自己没听清咯？
04
一闺蜜去相亲，两人吃完饭没事做，对方男士跟她说：
“要不一起去看个电影？”
她说：“好啊。”
男的接着又说：“那你去把票买了吧。”
据闺蜜回来说，她当时保持着黑人问号脸的表情，在风中凌乱了好久。
Emmmm，还有这种操作？
05
知道了我是英语专业，对方通过介绍人打听我英语专八过了没有。
？？？
我明明记得自己不是去应聘工作来着。
06
第一次见完面之后感觉不错，她也说挺好的。这个周末本想约她出来再培养一下感情，于是发了微信。
“对方开启了好友验证，你还不是他好友，请先发送好友验证。”
难道，这就是所谓的“当面笑嘻嘻，背后删好友”？
07
前几年相亲的时候，我爸妈还会主动帮我把把关。
现在，介绍人带来的只要不是猴儿，他们就逼着我去见面。
08
一起吃饭，刚吃到一半。
他突然放下碗，告诉我他吃饱了。
那么请问，我捧着碗的手，是应该放下，还是放下？
在线等，挺急的。
09
去健身房的时候，有人说要介绍某位男士给我认识。但自那以后，那位男士就再也没有去过健身房。
我至今都不知道他长啥样。
10
有一次相亲，相亲男跟我说他已经到了。然后我又在寒风中站了十多分钟，就看到一位矮肥圆从对面便利店里走出来，走到我面前，面带审视地说：
“我在店里观察了你很久，觉得你还可以。”
我：“……”
11
相亲男开着宝马车来接我，我刚要上车，他问我鞋子脏不脏。
在路上给自己买了一份冰激凌，我开玩笑地问他怎么没我的份，他说“我以为你不爱吃”。
一起去电影院看电影，他问服务员：“在网上团的那个零元券怎么用？”
我内心：拜拜了您内。
12
有次相亲，约在一家西餐厅见面，女方迟到了半个多小时。
她来的时候我腿都坐麻了，我站起身来礼貌性的跟她问好。因为腿麻却没站稳，看上去一瘸一拐的。
然后她惊讶地看着我：“没人告诉我你有残疾啊！”
13
相亲吃饭的时候，要买单，他发现没带钱包。
我大方地说，没事，我来吧。
他说，那行，我能不能再打包一份小笼包？
14
相亲男跟我说，去旁边的快餐店坐太远了，还得花钱。于是，就带我去了旁边的银行里，坐着聊了半个小时。
然后，就没让他有然后了。
15
家里人给介绍了一个对象，非要我去见。
到了地方，看到有个胖胖的中年大叔已经坐在那了，以为是对方家里的长辈，于是脱口而出：“叔叔好。”并配以标志性微笑。
然后那位叔叔站起来，十分尴尬地说：“我，我是来相亲的。”
求我当时的心理阴影面积……
16
上次相亲，前面都谈得挺好的。我聊得口渴了，于是给自己倒了一杯水。
然后对方问我，为什么不给他倒？
我说，你要是渴了自己倒就行了。
他说，倒水就是女人的事，你这眼力见不行啊。
再见。
17
我就是那个别人眼里的奇葩。
上次单位团委组织联谊，我们三个男的就去凑个数。
到了地方，三个人分别端着一盘肉丝、坚果和西瓜，一边吃一边看美女养眼。
后来大家去公园野炊，我们又自顾自在角落吃烤肉串，中途还加了一次菜。
回去之后领导骂我们：“从来没见过你们这么屌丝的相亲对象，就知道吃！还tm加菜！”
当天参加联谊的人后来建了个群，因为我们仨一直无人问津，因此分别被备注为“肉串1号、2号和3号”。
而且女士们之间形成了联盟，要封杀我们。
18
陪朋友去相亲，我俩在一个医院工作，对方知道。
坐下来第一句话：“你俩是XX医院的吧？”
我俩：“对啊。"
对方：“我爸就是被你们医院治死的。”
相亲卒。
19
总有相亲中的男士提出这样的宣言：
“我家没钱，工作一般，长得不帅，学历不高，还不是处男。
但是，
你一定要能挣钱，学历要高，长得漂亮，身材好，恋爱史不要太多，最最重要的是……
你必须得是处女！”
对不起，我儿子不想继承你们家的皇位。
20
有次相亲，对女方感觉还可以，性格比较合得来，互相留了联系方式就回家了。
第二天下午，她把我拉进了一个微信群，一共是一个人就她一个女的。
然后，这个女士发起了语音聊天，听了一会我才发现，这个群里的十个男士，包括我，全都是别人给她介绍的相亲对象。
然后这位女士说自己没什么朋友，希望大家多聊聊。
我当时的懵逼程度已经不能用表情包来形容了。
好像一旦谈及婚嫁，平素正常的人也会暴露自己“神经质”的一面。所谓“故意迟到”、“把对方晾在寒风里一小时”之类的奇葩行为，其实反映了行为者本人对婚姻为恐惧和不自信。所以，他们选择做出一些夸张的事情，以此来考验对方，但往往会弄巧成拙。当然，对于那些被逼相亲的，以搞砸相亲为目的的人来说，就不能做此分析了。
看过一句话：“相亲的目的很赤裸，相亲就是为了结婚，把女人变成孕妇，把男人变成爸爸。这样带着如此赤裸目的的吃饭、见面，如同一场诡异的交易。两个人面对面坐着，你来我往，待价而沽。”——这对于相亲的实质，可以说是描述得非常露骨了。
从相亲中获得爱情的机会是比较渺茫的，但也不必因此把对方当成需要打败的敌人。所谓的“奇葩招数”，各位还是少用为妙，因为谁都不想被当成小丑耍弄。
在一个自以为聪明的计划中，最愚蠢的人恰恰就是他自己。只要双方开诚布公，就算最终做不成夫妻，好聚好散还是可以的。
最后，祝大家早日寻得一心人，免得总相亲。
继续关注曲湿湿，你那些敢想不敢问的“两性”疑惑，都将得到解答。你闻所未闻的小知识，都能学到！
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